Segunda-Feira Blues

.:: Paciência ::.

2012-01-31T18:53:00.001-08:00

.:: Email ::.

2012-01-13T21:12:00.000-08:00

Quase morro quando você vai embora. Quase morro quando fazemos as pazes. Divórcio nunca foi uma opção, distancia não é motivo pra esquecer. Eu me despeço e você contorna, eu percorro um começo e você dorme antes do combinado. Eu ainda digo que gosto de ti, já você acelera minha saudade antes de voltarmos.

Eu me despedi uma, duas, três e algumas de dezenas de milhares de vezes. Jurei te odiar e encontrar um rumo. Jurei algumas letras e um casamento. Daí eu bebo, sinto saudades, ouço nossa música e o resto o coração estraga.

Meus amigos duvidam, eu já não encaro, Deus já não mais acredita, o destino nos trai, o orgulho colabora e no final insistimos como quem começa depois do nosso vigésimo aniversário.

É bem verdade que depois de ti meu gosto musical piorou. Ouço o que os outros acham graça; ouço música de boteco que me faz te querer, que me faz conversar. Música ruim vem acompanhada de saudade e nem dá pra discordar.

Confesso um ciúme distante, confesso seus olhos azuis sem acorde ao nosso domingo. Sem jeito pro nosso pijama, sem beijo na porta de casa.

Meio que treinei um “pra sempre” sem checkpoint. Mesmo que com brigas, diferenças, faculdade, Estado, País, time e a droga dos seus filmes ruins; a falta das minhas chaves perdeu o orgulho de terminar de vez.
Quando não te vejo, quase que te imagino em mim. Quando brigamos, quase que não me suporto.

Deixo caligrafia e o mundo de lado; invento correspondência de noivado. Jurei algumas letras e um casamento. Daí eu bebo, sinto saudades, ouço nossa música e o resto o coração estraga.

Daí eu invento palavras, invento nosso beijo e bom......

o resto.......
o resto o coração estraga.

.:: Deadwood ::.

2012-01-01T20:10:00.000-08:00

.:: 42 ::.

2011-12-21T01:15:00.000-08:00

Eu não tenho turma definal ano, carnaval, páscoa ou por publicação. Esqueço sempre que posso, sempreque não tomo jeito. Colo é mais hipótese quearrependimento. Um nada de novo que espera o sol nascer e continua perdendo acada medida do nosso exterior.

Escreverpor encomenda é o mesmo que sentir por indiretas; você nunca sabe quando afesta acaba ou quando é hora de parar de beber. Não que seja de todo ruimestragar as festividades dos outros já no começo, ou faltar com os votos deretorno imediato quando o ano acaba. Mas é que ficar com raiva por conta defalta de convite de formatura não contorna a ressaca.

Nadaque não seja novo, nada que não seja breve, mas vinho na taça não combina.Churrasco com a galera não visita minhas palavras, não destoa rejeição; bebersocialmente não iguala falta de sensibilidade.

Lavarcalçadas com vômito ou dormir com a educação carente do álcool nem sempremelhora o ano que vem. Muito embora já ofereçamos remorso de quem já passou daconta, lembrar da sua cabeça no meu ombro ainda me faz praguejar algumasrecaídas.

Oque eu quero dizer é que nem tive a oportunidade de dizer adeus, ou um até mais,ou ainda quem sabe um “na próxima eu faço tudo direito”. Fomos embora sem endereço,telefone, bilhetinho ou promessa de casamento. Nem mesmo a porr# de um emailvocê me mandou.

Oque eu quero dizer é que vinho na taça não combina, ao menos não pra mim.Sempre que posso entorno nosso restinho de realidade, sempre que posso bebomais do que me permito, sempre que posso evito a sobriedade dosarrependimentos.

.:: Bar do Valdir ::.

2011-12-07T15:04:00.001-08:00

O bar do Valdir não temmeio termo. É definitivamente o pior lugar dessa cidade. Éuma despedida de domingo de Brasileirão que seu time não ganhou, é meiailuminação fúnebre misturada à música ruim e ambiente hostil. Uma vergonha quenão recua ao analisar os motivos de cada um estar ali.

Obar do Valdir fica em uma das piores partes da cidade. Atrás de um supermercadoque ninguém frequenta. Aos fundos de um remorso presente, bem em frente a umerro de português que ninguém se importa.

Obar do Valdir tem cor de arrependimento cego: e não por ser domingo, mas porestar presente diante de mesas, cartazes, brigas e amores perdidos.

Euhavia bebido o suficiente para sair pela cidade à noite de moto. Por sorte,destino, piada de mau gosto ou crença qualquer, encontrei o ambiente quecombinava com o ideal de estar desesperado para beber naquela noite.

Meucabelo comprido e a camiseta com a estampa do Darth Vader fizeram com que eufosse forasteiro antes mesmo de pedir o primeiro trago. Um fracassado antesmesmo da leitura; um rejeitado antes mesmo de concluir a trilha sonora.

Depoisde algum tempo fui aceito. Não tinha mais cara de Nerd ou suicídio saindo pelosporos. Depois de duas, três ou doze cervejas, éramos só um bando de bêbados emum dos piores bairros da cidade, naquele que era o pior boteco num raio de2.000 km.

Ao final da noite,quando me levantei para ir embora, não consegui arrancar o que doía junto aopeito. Ao cumprimentar o resto dos meus novos velhos amigos bêbados, doeu ocoração pelo resto de humanidade que deixei ali.

O bar do Valdir édefinitivamente um dos piores lugares para se estar. Qualquer insônia pedelicença depois 4 horas de meia luz e decadência musical. Andar em linha retaficou particularmente difícil depois trocar meu sangue por álcool. Achar o rumode casa ficou particularmente difícil depois de perder as chaves da moto. Acharo rumo da vida ficou particularmente constrangedor depois desses cadarços.

.:: Quinta-Feira de um dia Qualquer.

2011-11-19T07:36:00.001-08:00

Um pouco sobre minha rotina.
No vídeo, participação do Rafael [Vizinho/Grande amigo/Parceiro de Alcool]

.:: Multidão ::.

2011-10-05T22:28:00.000-07:00

Hoje quase não me reconheci. Depois de um tempo com o Blues eu amadureci para fora. Fui mais que um ponto de vista recluso. Longe de terem concordado com qualquer ideia ou vertente literária, fiz estabelecer um novo eu. Amadureci a crítica ao mundo, presenciei cada argumento por não estar sozinho, prestei atenção na experiência que é conversar.

Não emprestei qualquer pensamento no amanhã, só subi alguns degraus e esperei a correspondência da ressaca. Deixei qualquer personagem na sombra da calçada de casa. Hoje fui direto como qualquer falta de jeito tem que ser; falei mais do que guardava, compreendi o mundo lá fora sem manias ou vertentes. Sendo fantasma ou incompreensão didática, deixei correr a insignificância do julgamento diário.

Quando não alugo molduras, normalmente critico e passo a vida adiante. Muito embora, hoje tenha sido diferente, hoje fui psicologia de autor; fui biografia de um passo a mais. Hoje amadureci para além dos livros. Comemorei uma centena de fantasmas e emprestei tantos outros sorrisos.

Hoje denunciei meu espólio. Resolvi dizer sem contestar. Não falei por conveniência, mas por formação adiantada. Hoje eu amadureci outro alcoolismo; ganhei a noite por não ser “quase”, senti orgulho por levantar rememorar o jeito que você me largou.

Hoje vi minha garota por aí e [...] ...... [...] e nem por isso me diminuí. A vida segue sem coordenação motora, faz atmosfera antes da saudade. Ciúme cicatrizado não completa o final do parágrafo. Hoje deixei em paz a caixa de email vazia, hoje amadureci já pelo resto do ano, hoje fui mais gente que poeta.

.:: Quase ao meu Lado ::.

2011-10-01T00:59:00.000-07:00

Não sou contra criticar nossa falta de jeito, afinal, ainda recebo mensagem na caixa postal que um dia dividimos. Depois de um tempo tentando contato via ligação frustrada, lamento a falta de sensibilidade que morreu quando separamos nossas diferenças de começo torto já todo errado.

Trocar a convivência valeu mais que o compromisso da falta de leitura. Eu acabei assumindo a conta das brigas, já você [...] bom, você foi embora afirmando convivência. Vale os pulsos riscados pela tristeza; aceito respiração em tom de bebedeira, só não me venha com essa de “tempo” disfarçado de espaço.

Outro insulto não emenda nosso aniversário. Outra paixão não completa nosso anuário. Desde a primeira briga, só eu guardei o refrão da conversa. Nosso passeio pelo futuro esbarrou em pano de chão que não quis me ver. Bancar seriedade nunca combinou com suas tatuagens, nunca mencionou o sorriso largo ao me ignorar.

A dependência das minhas lembranças supera a cama vazia. Eu não faltei aos ensaios daquele amor tímido; pelo contrário, anunciei os convites já antecipando a porr# do Natal em família.

Amor em separado não funciona nem mesmo na expectativa. Paixão é acessório ao embalar o resto da noite. Formalizar uma aliança não chega nem aos pés da sensação do que é realmente anunciar para o resto do mundo que você sempre foi a minha metade. Nenhum erro compensa nossa diferença, nenhuma piadinha sem graça completa nossa primeira impressão. Mesmo longe, mesmo que presente repetido; ainda sinto sua falta em cada despedida.

.:: Meu Começo ::.

2011-09-17T22:43:00.000-07:00

Comemoro [sozinho] essa semana mais algumas saudades. Eu me cobro ligação pelo resto do dia, pelo resto da vida, já terminando o capítulo. Deixo recado por falta de assunto. Falo mais do que sou, mais do que me permitiram. Relembro meu endereço toda vez que ela me deixa. Toda vez que o despertador falha.

Com ou sem assunto, assombro o celular que não toca. Antes ou depois de uma briga lembro do invisível que é a falta de recomeço. Mesmo que antiquado, mesmo que só bilhetinho; deixo passar lembranças do interfone que você atendeu.

Nenhuma solidão viveu mais que nossos segredos. Nada do que falaram foi mesa pronta nos meus teatros. O que marcou foi o isolamento de uma promessa interrompida. Deixar qualquer machucado cicatrizou nossa tristeza. Perguntar ofendeu nossos planos. Duvidar foi conversa que arruinou nossa linguagem.

Deixo exclusividade quando volto sem avisar. Manter a calma faz com que todo o resto seja como um erro anunciado.

Mesmo que assunto secundário, comemoro [sozinho] essa semana de mais meia dúzia de saudades.

Demoro ao me acertar. Demorei sem os nossos motivos; e quando acreditei nas alianças, foi o mesmo que despertar contigo do lado de fora das madrugadas.

Desligo antes das emoções. Fujo antes do “sim”. Não sou feito de futuro adormecido, só cobro estrofe de quando você prometeu ficar.

.:: Sempre ali ::.

2011-09-14T21:16:00.000-07:00

Sofro de síndrome de final de fila. Sofro de uma inclinação precoce por tv à cabo fora do ar. Chego antes das 6, volto depois do passeio pela casa vazia. Deus agora é um discurso que não soube quando parar.

Tanto dedo na cara não desenferrujou meu nariz torto. Depois da 4º série isso perdeu a graça; Deus ficou tão distante quanto qualquer passaporte pra Disney.

Conto com mais uma semana de sobriedade e nada do que prometeram mudou. Antes eu vomitava a admiração dos meus apelidos. Agora, completamente limpo, sofro com a crítica do espelho.

Na tentativa de ignorar meus vícios os cigarros sofrem dobrado. Enquanto levo o lixo para fora praguejo o mês pelo desvio. Frequentei esperanças até o ano passado. De lá pra cá perdi as contas de quantas vezes dormi abraçado ao pneu do carro de tão bêbado que estava.

Voltei pra casa com o olho roxo, o nariz sangrando e os joelhos doídos. Sóbrio como todo aspirante à babaca deve ser. Avulso como qualquer zumbi de clínica que se anula.

A beleza de qualquer balada não substitui defeito de fábrica. Minha sobriedade sempre foi véspera de gritaria represada. Reabilitação não me faz melhor, só esconde uma verdade que não sabe dialogar.

.:: Fila de Emprego ::.

2011-09-13T13:32:00.000-07:00

Coleciono alguns arrependimentos na vida. Um deles foi ter tirado meu título de eleitor, outro, por exemplo, foi ter tentando reabilitação umas 4 ou 5 vezes. Mas o pior desses arrependimentos foi sem sombra de dúvida ter me formado em Direito.

Meu desemprego deixa uma possibilidade alegre de ampliar minhas derrotas. O terno que eu comprei lá pelo 7º período de faculdade só serviu para ser usado em dois batismos e um casamento; eventos os quais nem mesmo fui.

Aposentei minhas gravatas antes mesmo da estreia. Desconversei qualquer consultoria jurídica por falta de dentes. Direito é agora uma burrice que tatuei na testa.

Contabilizo uma semana sóbrio e uns 14 meses de preocupação. Partindo das coisas que desisti e de umas contas que não paguei fica a sensação de ser um perdedor desde o começo. Outro dia reclamava porque não conseguia encontrar a porra do controle remoto da tv, hoje já começo a me questionar sobre o seguro-desemprego que não tenho.

Sobrevivi a 5 nos de curso na vã esperança de crescer um pouco, de parecer um pouco mais sério ou diminuir meus anos de adolescência. Isso tudo para no final das contas me flagrar lendo quadrinhos ou assistindo desenho pela manhã.

Não levo jeito para a advocacia, tenho a letra miúda, a caligrafia emendada. Nenhuma petição aceitaria o timbre de linhas encostadas e tímidas. Nenhum protocolo aceitaria emoticon sorridente no papel ou vírgula disfarçada de mancha de café. Manoel de Barros tinha razão:

“Não conseguiria ter sido advogado. Não conseguiria defender meus clientes, sequer sei me defender.”

.:: Deka ::.

2011-09-07T22:45:00.000-07:00

Acho que a pior parte que ficou em mim foi o clichê da multidão dos seus amigos. Eu nem ligava quando era indecifrável; até me acostumei a ser o chato da relação, nem dava atenção quando você reclamava da minha falta de educação. Cada festa na casa de um filhadaputa qualquer que eu não decorei o nome compensava tua presença. Só pensava mesmo na emoção do meu coração batendo junto ao seu compasso.

Deixar você em casa era uma discussão até depois da briga. Nunca soube controlar o ritmo do ciúme que me diminuía. Acho que por amor sem saída, ou excesso de último ano de colegial. Mas o que eu nunca entendia era a paixão por tuas explicações sobre como éramos, ou porque não nos entediamos.

Meu primeiro amor nunca deixou beijo combinado; e não há como negar que foi você. Nosso amor foi susto de um descaso. Foi página escrita rente às aulas de Física. Foi intervalo de mensagens sinceras e apaixonadas.

O mínimo da sua paciência me completava pelo resto das férias. Até que descobríssemos um ritmo para nossa saudade lá iam duas ou três horas de discussão por msn.

A culpa foi sua e nunca te perdoei. Por conta da sua letra ainda imagino que somos dois; imagino reconciliação com toda publicação; discuto com o travesseiro: sumiço, bebedeira e saudade. Uma foto muda o rumo da vida, muda o rumo do meu coração. Muda o tema da distância.

.:: Loser ::.

2011-09-04T22:30:00.000-07:00

Banco de reservas não sofre com a admiração da plateia. Reserva nunca fica junto ao título ou ao começo das despedidas. No máximo arqueamos a sobrancelha e esperamos um diálogo que reate toda aquela indiferença.

Não vejo começo no que não deixou esperança. Um mínimo de sensibilidade sempre salvou a rua dos vencedores. Não converso comigo; permaneço reserva enquanto os titulares cuidam da admiração sobre discutir memórias quebradas.

Ser reserva vai bem mais além da lista de pokemons que eu decorei. Ser reserva é conversar com o msn vazio; é discutir sobre qual cavaleiro dos zodíaco se encaixaria melhor em um blockubuster que ninguém vai ver.

Todo reserva carrega os tropeços durante o recreio. Todo reserva perde os dentes quando descobre que não vai ser escolhido. Todo reserva esconde o sorriso quando acorda cedo por conta do domingo fracassado. Cada reserva sabe do chute no rabo que tomou quando tentou falar; cada reserva espera a chuva chegar na esperança de trocar de passado.

O reserva nunca entende quando o ano acabou; no máximo cobra da tia da cantina um espaço entre as cicatrizes que colecionou. Todo reserva já foi Superman, já matou metade do mundo pra chamar atenção, já terminou o livro de matemática na esperança de que ela prestasse atenção.

Nem mesmo o próprio Darth Vader seria ameaça, pois todo reserva sempre salva a menina que ama. Todo reserva reinventa sua história algumas centenas de vezes e não pede “Continue”. Cada reserva supera os joelhos ralados; cada reserva jura lealdade ao cartão da biblioteca e aos episódios de Dragon Ball Z que precisa assistir.

Todo reserva fica do lado de fora da vida. Cada reserva sabe do sorriso que perdeu; todo reserva admira o final de ano que não compareceu.

.:: Sinceridade ::.

2011-08-26T21:40:00.000-07:00

Entrevista de emprego Online para a CARGILL (Empresa que produz e comercializa internacionalmente produtos e serviços alimentícios, agrícolas, financeiros e industriais). Vaga para trainee:

1.Descreva o maior desafio que você já vivenciou até o momento e o que você fez para superá-lo (estágio, iniciação científica, empresa júnior, intercâmbio, faculdade ou pessoal).

R: Maior desafio que já vivenciei até o momento? Quase zerei guitar hero 6 no Expert (Faltou passar a música do Dragon force e aquela outra do Megadeath, porque, na boa, aquilo é desumano.

2. Comente sobre uma situação de pressão que você vivenciou e o que você fez para superá-lo (estágio, iniciação científica, empresa júnior, intercâmbio, faculdade ou pessoal).

R: Primeiro dia de aula no Jardim de infância. Simplesmente traumático. A estratégia de superação foi abrir o berreiro e gritar pela minha mãe.

3. Cite 3 pontos fortes que o caracterizam.

R: Cafajeste de buteco, álcoolatra e imbátivel no Mortal Kombat II

4. Cite 3 pontos a desenvolver.

R: Super poderes, asas e um pinto maior.

5. O que levou você a se inscrever em nosso programa?

R: Insônia.

6. Quais são suas expectativas caso seja aprovado?

R: Não ser flagrado bêbado no trabalho nem vendo pornografia nos computadores da empresa.

PS: Quando eu começo?

.:: As minhas sinceras desculpas ::.

2011-08-25T21:26:00.000-07:00

A verdade é que não sei fazer falta aos comentários do pessoal trabalho. Aliás, nem tenho um. Entorto a frase toda vez que sou lembrado por email do tanto de “nada” que faço o dia todo. Uso com freqüência o diploma da faculdade como calço de mesa ou porta-copo de cerveja. Pela manhã eu bebo ou durmo; à tarde eu volto a dormir ou bebo ainda mais.

Completo com freqüência palavras-cruzadas do jornal de ontem, isso já entortando a cabeça procurando as respostas no canto da página. Leio os quadrinhos e reparo na vida social que não tenho. Durante à madrugada discuto com os pastores da televisão que insistem que meu caso é problema de encosto.

Não sei nem a metade do que esqueço de comprar quando vou ao supermercado; lembro dos cigarros e do Cheetos, o resto fica pro ano que vem. O dinheiro anda curto pra cerveja, então o jeito é vodka vagabunda ou cachaça de pedreiro.

A vida não saiu exatamente como eu tinha planejado. Ainda não comprei um iate, não viajei pelo mundo, nem pilotei um caça. Eu no muito aprendi a amassar lata de cerveja na testa, fazer miojo sem sal e a famosa arte perder minhas havaianas pela casa. A vida não saiu exatamente como eu tinha planejado; “fui bem sucedido em tudo, menos na vida”

.:: Putas e Livros ::.

2011-07-10T22:09:00.000-07:00

Hoje acordei sem nenhuma estréia. Abri os olhos devagar procurando o interruptor do sol. Tentei baixar o volume que vinha da rua e quis parar o mundo na esperança de mais umas 4 ou 16 horas de sono. Fitei os dedos de minha mão procurando uma aliança; um casamento inventando. Só o que encontrei foram meus pés sujos sobre tampas de garrafa da noite passada.

Lembrei-me que meu último banho havia sido na Quinta-Feira e que meu cabelo não via água há pelo menos 6 dias. Lembrei-me também que essa era a mesma roupa da semana passada; isso, claro, se consideramos pijama como vestimenta oficial.

Enquanto levantava da cama, tropecei em alguns autores espalhados no que eu calmamente chamo de “vida social ao avesso”. Da tentativa de ler Schopenhauer na noite anterior, só entendi mesmo o desenho da capa e uns 4 parágrafos que acho que roubei do dicionário.

Fui até a geladeira e deixei recado pra mim: “Esse carnaval um dia vai passar”. Na ânsia de me disfarçar, adotei alguns trocados do bolso. Calcei minhas havainas e desci a rua desviando do sol, de lixeiras, de calçadas e da vida. Comprei algumas cervejas e um maço de cigarros. Notei meu sentimento ruim ao admirar a rotina de quem ainda provocava o final de semana.

Discreto ao chegar em casa, troquei o recado da geladeira: “Não, não vai passar”. Aproveitei a deixa e desenhei no canto do bilhete um pato – ao menos pra mim aquilo ficou parecido com um pato. Algumas cadeiras depois, já tentando memorizar minha atenção, fiquei entretido com a importância do que é interromper meus ciúmes. Feito vício passional em TV sem cores, estendi o resto do dia atrapalhando Julho, escondendo os dentes e traduzindo seus versos.

.:: Argumentação sem Público ::.

2011-07-05T22:55:00.000-07:00

Não há como definir motivo para qualquer tragédia. Terminar o lado heróico de uma vida de sonhos é o mesmo que tentar esclarecer letra morta. O que gera a separação dos sentidos é o mesmo lado da vergonha que o fracasso estampa quando desenha companhia.

Ontem almocei com meus erros, cada qual tropeçou absoluto em encerrar a cordialidade da sinceridade. Segui o dia avulso em íntimo retrospecto sobre os discursos de um final feliz. Sem cigarros e longe dos degraus da sobriedade fiz de mim uma cela dividida. Em um canto coloquei meus sonhos, no outro, só poesia.

Mais à noite desisti do assunto do dia. Não sou mais notícia que folhetim envergonhado, não ganho mais por desistir e voltar a dormir, não peço retorno quando o momento é mesa para dois; dos meus encantos e de mais meia garrafa de ressaca moral guardo o troco do isolamento social, guardo em potes a desafinação de sempre mentir.

Quando a madrugada chegou, a insônia fez companhia. Ao som de algumas interpretações e música russa discutimos como é emprestar 5 ou 6 minutos até o romance se encerrar. Cansado do rosto distante da incompreensão seguimos viagem pela apatia dos resultados. Sugeri algumas linhas que norteiam a dependência do que é triste.

Já exausto daquele conflito, resolvi dormir em meio ao aluguel que teimo em não pagar. Acordei quando a cidade parou, encarei o teto por alguns minutos antes de levantar. Contei os passos até a cozinha. Coloquei-me à mesa e convidei outros traumas para o café. Enquanto memória, os fracassos abdicavam a manhã vazia, enquanto presença, nossos diálogos parecem não cessar.

.:: Teatro ::.

2011-06-25T21:50:00.000-07:00

Não me cobre tempo, bem como lembrança; somos enfim só sala depois de um intervalo cômico. O tempo passou e permaneço babaca, o tempo passou e nossas preces secam na medida em que ainda faço valer o clichê de beber em dia útil ou feriado cristão. Continuo estúpido antes de dormir, continuo assunto quando concordo com o que não sou.

Com ou sem cicatriz o travesseiro sempre guarda rabisco da noite passada. Com ou sem avenida presente, teimamos em afogar os mesmos erros. Com ou sem óculos de nerd eu preciso de um abraço egoísta que me faça chorar.

Seja feliz ou gramatical, seja apartamento ou amor acústico, seja compromisso esquecido ou beijo no coração; uma perda não compensa o poço; rastejar entre a ânsia de um cigarro e o estacionamento não faz do fim do discurso um Best Seller.

Minhas respostas completam um lado que não tomo. Toda discussão toma a noite em que incluí nossos vícios. E mesmo que toda lembrança confesse um erro que gostei; só mesmo o tédio dessas conversas me deixam acordado durante o churrasco de domingo.

Tenho rastejado entre a aliança de uma foto qualquer e o resto de uma garrafa de vodka falsificada. Faço correspondência do que invento e o sentimento amargo de acordar sozinho.

Vomitar e voltar a dormir é incompreensão quando o assunto é crescer; sou o pior de mim quando aceito o blues do chão do quarto. Gostar do mesmo erro é bem mais fácil do que escolher o que vestir nesse funeral.

.:: Anunciação::.

2011-06-12T22:51:00.000-07:00

Quando percebo aproximação normalmente me reduzo. Sou sempre escada para o nada, calçada para o que chega ao fim antes de questionarem; e é quando ela aparece com refrão apaixonante que me convenço, e é só ela que deixa um quintal de admiração quando escreve feito anjo em uma manhã sem recado.

Recebo correspondência que não é minha, deduzo as falas como quem antecipa a formalidade, sou frio e babaca longe de mim. Mas com ela não, ela é o sol que não tomo, ela é a distância do mar que me aproxima do que ainda confio.

Meu sol tem nome, tem uma declaração de ansiedade que só se traduz naquela paranóia de se achar inferior ao bem que ela me faz. Meu sol tem um macio febril de primeira música, tem uma confidência que só trato com ela e mais ninguém.

Meu sol nasce de modo artesanal, meu sol tem sotaque puxado, tem um “oxiiii” apaixonante, tem leveza no sorriso, e diga-se de passagem; como não gostar daquele sorriso?!

Levo centenas de frases ao fim do dia, levo meus traumas e demônios pessoais quando me calo, e é só ela quem aparece e transforma meus segundos em alegria descabida. Sou todo euforia e conteúdo quando vejo o ritmo manso de nossa amizade, sou todo areia e pós-graduação de lembranças.

Meu sol tem sotaque puxado e vocabulário próprio. Meu sol é um misto de separação e ciúmes do Nordeste. E é só ela quem ainda costura emoção quando me comporto mal, só ela mantém o otimismo quando tudo é a porra de um ônibus lotado e sonho que não vamos largar.

Ela é o sol que eu gosto; o único que aceito. E se aprendo devagar sobre nossas diferenças, é porque ela guarda o único abraço com calor de pijama recém acordado.

Meu sol no meu mundo nublado, meu calor quando desisto de mim.

.:: Ao Sul do meu Coração ::.

2011-06-04T23:01:00.000-07:00

Minha distância diminui quando ela fala. Aquele sotaque desdobra minha timidez quando acordo com vontade de proteger sua paciência diante do mundo. De tão educada, nunca esqueço o quão marginal sou, o quão completo ela me deixou. De tão inteligente, ela me faz página de um frio que ainda custo a me acostumar.

Ela é um sul terno; quase que presente quando sorri pelos cantos, quase que um perfume sobre o resto de mundo que não nos entende. Ela é o meu jornal pela manhã, o que completa meu desabafo sem a necessidade de explicações. Ela sabe quando abandono as letras do cotidiano, sabe quando nossa insônia me faz repetir, ela é a parte de uma paixão que não leu os aposentos.

Ao sul do meu coração mora minha marginal. Mora um passado entre letra e carinho; mora meu coração e o sotaque que me convence quando o inverno melhora o sorriso. Por ela demoro na vida, por ela espalho o que não pareço. Ela é aquilo que me deixa apressado quando o assunto é: “que bom te encontrei”.

Ao sul do meu coração levo o melhor de mim, levo minha marginal com sotaque de vida nova, levo esperança como quem sorri antes de uma redenção sem janela para o fracasso. Ela é o meu “bom-dia” rente ao espelho; ela é minha caixinha de paixões em um só coração.

“Simplicidade é isso: Quando o coração busca uma coisa só.”

Rubem Alves

.:: Marginal do meu Jeito ::.

2011-05-23T00:29:00.000-07:00

Ganha meu coração quem falar primeiro, ganha um resto de calçada quem sorrir assim. Não adianta hipótese, não adianta argumento; ganha meu coração fora de qualquer parêntese quem tiver o jeito dela de me odiar.

Ganha meu dia quem souber amar daquele jeito. Ganha o jeito de voltar a pé, ganha qualquer tema que me lembre daquela marginal que me conquistou pela saudade das praças. Ganha meu coração quem primeiro dividir um beijo disfarçado.

Feito uma indireta, fica nossa noite, aquela última noite. Fica a esperança do telefone tocar sem você me xingar, fica àquela vez que te liguei de madrugada e falei até cansar.

Marginal daquele jeito, e nem um pouco de rua paralela vai me fazer odiar, e quem dirá “esquecer”.

Esse seu sorriso tem culpa nos meus traumas. Sua camisa do Matanza ainda tem um porta-retrato que levo desde a primeira vez que te vi chorar.

Todo abraço agora é uma mesa que sobrou do arrependimento que não foi tentar.

Imaginando continuação, eu me apego ao ontem como quem não tem música que me faça lembrar, como quem só fingiu para se comportar.....

Escrever é fácil. você começa com uma letra maiúscula e termina com um ponto final. No meio você coloca idéias

NERUDA

Já eu diria: escrever é fácil, você começa com uma letra maiúscula e termina com um ponto final. No meio de tudo difícil mesmo é te esquecer.

Quem sente com um beijo não vê os caminhos do duvidar, só gosta pelo simples fato de amar.